C’est dans les yeux d’un autre que j’ai vu ce que mon cœur ressent quand on bat un enfant.
J’ai ouvert la porte sur son sourire las, artifice désuet pour masquer la tristesse de son regard.
On s’est assis comme le font deux amis puis son sourire s’est effacé, chassé par les images puis par les mots d’un récit qui depuis trois jours le hante. Ses yeux sont lourds d’un reproche qui n’est pas le sien mais dont il a décidé d’endosser la peine, peine qu’il ne peut cacher bien qu’il retienne ses larmes.
Tout avait pourtant bien commencé en cette matinée ensoleillée. Ballade en roller dans un parc, moment de détente au grand air.
Puis il a eu ce premier coup, qu’il l’a pris au dépourvu bien qu’il ne l’ait pas reçu. Stopper dans son élan par cette gifle d’un père tellement grand.
Suivi de ce coup de ce pied violent, comme on frappe dans un ballon, alors qu’il ne s’agit que d’une poupée de chiffon. Ses tripes se sont alors nouées quand il l’a regardé, elle qui n’a que huit ans, elle qui est belle comme ses propres enfants, elle qui se relève fièrement pour lui lâcher froidement : « tu n’es qu’un pauvre imbécile !» alors qu’on lui aurait accordé toutes les grossièretés.
Son regard se fait dur pour affronter l’image qui va terrasser la petite effrontée. Je me tais car il y a plus à entendre qu’à dire bien que je partage sa colère.
Les mots surgissent à nouveau, ils sont posés, la voix est calme pourtant on sent toute la violence du dernier coup qui s’abat sur ce petit cou qui doit être si doux. L’enfant s’écroule une nouvelle fois au sol, s’écroulant en larmes qui marquent la victoire de son bourreau. Lui est proche du KO, tiraillé entre ire et vomir, il aimerait le punir, il doit agir mais surtout s’assagir pour éviter le pire. Il s’approche sans animosité pour lui parler, d’homme à homme, de père a père mais l’autre baisse les yeux tandis que la mère, lui demande de se mêler de ses affaires. Il y a des bestialités qu’on ne veut pas partager.
La voiture s’éloigne et il reste là.
Le cauchemar est terminé pourtant, il ne peut oublier, il ne peut accepter.
Je ne sais que dire, j’espère juste que comme moi, la petite oubliera. Car je sais qu’on oublie les coups avec le temps, je le sais et pourtant…
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mars 10th, 2008
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Je suis fils d’intégré,
Petit fils d’immigré,
Il y a dans cette subtilité,
Beaucoup de cruauté,
Mais aussi la volonté,
De s’adapter.
J’ai grandi en HLM,
Comme on travaille à la chaine,
Avec cette routine,
Qui vous mine,
Et la fatalité,
Pour vous étouffer.
Pour s’en sortir,
Il faut s’instruire,
Choisir l’école,
Prendre son envol,
En toute légalité,
Sans rien voler.
C’est facile à dire,
Plus difficile à subir,
Mais quand on veut,
On peut, quel qu’en soit l’enjeu.
Moi, j’ai choisi la Police,
Devenant ainsi le fils
D’une patrie,
Que je chéris.
J’aurais pu mal tourner,
Me faire entraîner,
Pour finir arrêté,
Puis incarcéré.
J’aurais pu rejeter,
Cette nationalité,
Pour me considérer,
Comme étranger.
Mais j’ai fais le bon choix,
Car je suis ici chez moi,
Et je garde la Paix,
Toujours dans le respect.
Le fait d’être athée,
M’a surement aidé,
Car dans la religion,
Il n’y a pas que du bon.
Par croyance,
On peut offenser la France.
Je suis fils d’intégré,
Petit fils d’immigré,
Et Français,
A tout jamais.
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mars 6th, 2008
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Souvent on me demande si j’ai peur. Ma réponse en déconcerte plus d’un :
Rarement avant, souvent après.
Pourquoi avoir peur après ?
Avant ou après, cela n’a pas d’importance, ce qu’il faut, c’est avoir peur. L’homme qui n’a plus peur devient fou ou meurt, sans peur mais certainement avec le reproche d’avoir omit la peur.
La peur est nécessaire, seule sa gestion diffère selon les individus. Là où certains vont tétaniser, perdre leurs moyens, d’autres vont voir leurs forces décuplées. Il n’y a pas de règles, juste des tentatives de maîtrise. Ceux qui comme moi côtoient le risque, parfois la mort, apprennent d’instinct à utiliser la peur comme une force. La peur devient alors instinct de survie mais elle ne disparaît pas. Elle attend son heure, une fois le danger passé pour vous terrifier.
C’est pourquoi, je n’ai pas l’impression d’avoir peur avant, ni pendant. Tandis qu’après, une douleur transperce mon thorax, mes jambes lâchent, mon œil tressaute, la peur reprend son droit sur la raison et domine mon corps.
Il faut apprendre à dominer sa peur sans oublier que rien ne peut l’annihiler, si ce n’est la folie ou la mort. Alors, peut être faut-il mieux être fou le jour de sa mort pour l’affronter sans peur ?
Pour l’instant, je m’en fous, tant que j’aurai peur de mourir, je me sentirai vivant.
De toute façon, je n’ai pas le temps de mourir, j’ai encore trop à donner et à recevoir.
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mars 3rd, 2008
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Cela fait une semaine que l’on ne parle que d’eux. Ils dépouillent le quartier sans que l’on ne puisse rien leur reprocher. On sait que c’est eux mais on ne sait pas encore qui pourra le prouver.
Comme tous les soirs, nous partons en patrouille et autant dire que ce soir, c’est du lourd ! 367 kilos de poulets hargneux comme des coqs de combat. Quatre fonctionnaires aguerris, que rien n’arrêtent ou presque.
Coup de frein devant une clio blanche embuée. Ils sont là, garés où on ne les attendait pas, loin du quartier qui les a toujours protégés. Il suffira d’un indice, d’une preuve pour les faire plonger et devenir les héros du moment. La tension monte tout comme la voiture sérigraphiée libérée du poids de son équipage de choc. Nous encadrons le véhicule, le transperçant de nos rais de lumières.
A l’intérieur, ils se sentent traqués.
La pression monte encore d’un cran.
Un double toc sur la vitre du conducteur qui s’ouvre lentement laissant s’échapper la musique qui emplissait l’habitacle. Je commence mon laïus, visage fermé, prêt à en découdre. Quelque chose me perturbe, je ne sais pas encore vraiment quoi, je plisse les yeux pour mieux entendre celle qui chante l’amour à tue tête. Puis, malgré moi je souris, mes traits se détendent, je viens de reconnaître la diva tout comme mes collègues aux yeux rieurs.
Dans la voiture, ils viennent de comprendre, les sourires apparaissent et l’un d’eux, pour sauver la face, lance du plus sérieusement possible :
« Qu’est-ce qu’il y a Chef, vous n’aimez pas Céline Dion ? »
C’est incroyable comme le gros poisson paraît plus petit au son de la sirène.
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février 28th, 2008
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Hier, un de mes “tout jeune” collègues s’est tiré une balle dans la tête.
Le pire est qu’il s’est raté, ce que son miroir lui rappellera chaque jour.
Je n’ai pas envie d’en parler.
Personne d’autre non plus.
Chaque année de nombreux flics se suicident, bien plus tentent de le faire, et tout le monde s’en fout.
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février 27th, 2008
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Lundi dernier, 18 février, j’ai entamé ma dix huitième année de Police. Je ne compte pas mais je le sais car à mon entrée dans la grande maison correspond la naissance de mon grand. Je n’oublierai jamais ce moment.
Nous sommes un mercredi matin, je suis plongé dans la rédaction d’un timbre amende fictif comptant pour une évaluation. Je ne fais pas attention à cette porte qui s’ouvre, au formateur qui disparaît, à toutes ces têtes qui se lèvent, jusqu’à cette phrase :
« Bonjour papa ! »
Ma tête se lève enfin, mes collègues applaudissent, mon regard se brouille, je suis heureux, je suis papa, depuis la veille et je ne le savais pas.
Nous sommes le 25 avril et j’ai déjà raté un jour de la vie de mon fils, premier loupé, pas le dernier. Je file téléphoner, je pleure de joie, les gens sourient sur mon passage, je vole ou plutôt, « I believe i can fly » jusqu’à ce bureau où l’on me fait asseoir.
Quand je demande à partir, je suis heureux d’être assis sans quoi je serais certainement tombé, au sol abattu ou dans une colère noire, prêt à me battre. On m’explique calmement que je viens d’intégrer un corps où prime la raison de service. J’écoute sans comprendre, je m’en fous, je suis papa. On m’explique encore que je suis maintenant un policier avant tout.
Avant tout, quoi ? Mon fils ? Ma famille ? Je m’interroge en silence, mon visage se durcit en même temps que le ton de mon interlocuteur qui me rappelle que personne n’est venu me chercher, que c’est une chance d’avoir réussi le concours mais qu’il y a des règles. La première s’abat sur moi comme la foudre sur un chêne sous lequel je ne vois pas l’ombre d’une justice. Je vais devoir attendre vendredi soir, repos légal, pour voir mon fils.
A nouveau mon regard se brouille mais de rage. Je me tais, je salue, je sors, on m’attend dehors, je bafouille, tout s’embrouille, on me tape dans le dos, un nouveau sanglot, puis j’explose. Je me casse, je me tire, rien à foutre de vos règles, rien à faire de votre Paix, vous pouvez la garder, j’ai d’autres choses à faire, je suis père.
On me laisse fulminer puis doucement on me ramène à la réalité. J’ai 22 ans, je suis un papa avec un métier qui nourrit sa famille. Dehors, je suis chômeur.
Maintenant je pleurs, résigné.
J’attendrai vendredi pour voir mon petit, trois jours à tenir, à souffrir, à me maudire d’être un fonctionnaire avant d’être un père.
Ce soir là, j’ai bu à en vomir. Pour la première fois de ma vie, je buvais sans plaisir.
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février 25th, 2008
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